Rascunho

Desde o início sempre esteve presente um clima, um ar de interesse. O excesso de elogios e a vontade de se encontrar sempre existiram. E quando o encontro acontecia sempre haviam carinhos e conversas que dá para se perceber que não são tão inocentes assim. Sempre houve uma segunda intenção. Pelo menos da minha parte.

idealizar -ter ideias pouco realistas sobre algo ou alguém.

Fluxo de pensamento

Línguas curiosas percorrem seu corpo, tentando mapear-te por inteira. Guardo o gosto daquela noite, daqueles dias que somente isso te bastava, tudo era novidade, a gente era novidade. Ah,( que isso) o seu cheiro era o único que eu queria sentir. É como se eu tivesse saído para uma viagem onde só existia você e eu e um universo de possibilidades na minha cabeça. Os seus lábios me davam sede de senti-los de novo e cada vez que eu sentia, a vontade era de repetir a sensação.Os seus olhos me instigavam cada vez mais tentando interpretar o que se passava em seu olhar, olhava não só para entender, quando para admirar. Admirei, admiro, admirarei. Os nossos olhos conversavam tão bem que as palavras seriam da boca para fora diante da intensidade do que se passava em nosso olhar, eu te sentia sem mesmo precisar encostar, eu ainda sinto. O seu corpo, ah ele sim, me dominava por inteira, é como se tivesse um magnetismo me atraindo, me levando para perto, e sem querer eu me aproximava, chegava bem perto, até o ponto que nossos corações batiam juntos, no mesmo compasso. E eu acabei me lançando na maré de sensações que se manifestavam em mim por inteira. E me deixei levar, quando não se pode nadar contra a correnteza só se deixa ir e ver até onde ela te leva. Deixei-me conduzir, fui conduzida pelo ritmo intenso em que me encontrava quando me via repetidas vezes refletindo sobre a mesma coisa, nós. Será que faço certo entrando nesse vício de pensamento, que mesmo abrindo varias portas, todas saem na mesma entrada. Se faço certo, se fiz certo, não seria digno me perguntar isso agora, nesse estágio que as coisas se encontram. Nem vou também me questionar o que devo fazer. É realmente confuso.

Inusitado

Deixa, deixa ir. Deixa fluir!
  Idealizar momentos é tentar planejar o que se é esperado, mas não se deve angustiar com o desejo que ainda não foi realizado.
Vive, deixa que a vida toma conta do destino.
  O fato é que esperamos sabendo que vai ser inesperado porque o desejo é incrivelmente inusitado. Ele é confuso mas quando se sente é exato. Não há o que esperar de um coração apaixonado.

Continua

Vontade de viajar, de realmente fugir dos problemas. De me enganar e tentar evitar ao máximo encará-los. Mesmo sabendo que não iria resolver nada, e que eles não se solucionarão com a minha fuga. Mas como o tempo ameniza, talvez me ajudaria a compreender algo... Porém o tempo também pode transformar e fazer com que o sentimento que existe agora possa não existir mais. Isso me mostraria pelo menos o quão era realmente pequeno, passageiro! Mas não me encontro preparada para tal tapa na cara, não me sinto forte o suficiente para esquecer completamente e tocar a minha vida como se nada tivesse acontecido. O vento soprou e com ele veio uma onda de acontecimentos, uma onda de surpresas desagradáveis que me fizeram perder a direção e mesmo sabendo o caminho, a força para continuar trilhando me parece esgotada. A única coisa pela qual me encontro motivada é escrever tentando expressar a minha falta de motivação pela forma que as situações se encontram nesse momento. Não pense que eu desisti e nem o farei, em momento nenhum isso passou pela minha cabeça, essa ideia não seria cogitada por mim! A vida é como uma longa caminhada, às vezes você se cansa e até desanima mas quando olha para traz e vê todo o caminho que você já fez se levanta, respira fundo e continua! E por mais que saiba que ainda vão ter várias trilhas sinuosas pela frente continua porque a graça de viver é essa! Nunca saber exatamente o que esta por vir, mas mesmo assim a gente continua, segue em frente. Mas sempre em frente! Andar para traz jamais. Não quero reviver o que eu já vivi. Eu quero conhecer coisas novas, quero errar de novo, quero me entregar mais uma vez, e reclamar que eu já sabia que não devia ter feito, quero arriscar, me jogar de cabeça, acreditar nas pessoas e mais ainda acreditar em mim! Quero me apaixonar, porque só assim eu vejo as coisas que eu sou capaz de fazer quando estou louca de sentimentos a flor da pele. Quero aprender, quero ensinar, quero crescer, quero EVOLUIR SEMPRE!  "Mas se você acha que eu to derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados, porque o tempo, o tempo não para'' Cazuza para finalizar.

Expectativa/ confusão.

Do nada, tudo escureceu. Sua voz se tornou distante e o calor que eu sentia virou frio. A sensação de alivio se tornou uma agonia de uma espera que nunca chega. A felicidade se transforma em uma indiferença falsa tentando enganar-me que tudo está bem. Que a vida é assim e que só é mais uma das tantas desilusões que você, teve e vai ter. Percebi, o que infelizmente já sabia, não adianta esperar demais de nada, a expectativa só é uma certeza de decepção por nunca ser da forma que se foi idealizada. É, talvez o melhor remédio seja realmente a indiferença! Às vezes é melhor não esperar nada de ninguém. Mas para eu ser eu preciso sonhar! É complicado se eu não tiver expectativa diante das situações, não vou ter estimulo, não vou ter vontade e sendo assim, não vou desejar. Então não vou fazer as coisas com tanta intensidade, não vou dar tudo de mim, e com isso vou perder a essência a minha essência de apaixonar-se, de sentir, de esperar, de realmente entrar com tudo. E quando você me pede para desistir é mais forte que uma faca atravessando meu coração por que é tenso desistir de alguém por que essa pessoa é confusa demais, porque não sabe o que quer. O que seria desistir? Seria esquecer-te? Ou não esperar NADA de você e tratar-te de forma leviana? O que seria isso? É muito difícil pensar que talvez você nunca saiba o que quer. Por que é tão complicado? Por que as coisas não são mais simples? Porque ninguém quer facilitar! O fácil perde o espaço quando o difícil toma sua posição. Mas chega uma hora que a gente cansa, a gente precisa de certeza, de convicção. A confusão me maltrata, me faz mal depender de alguém que não sabe do que gosta e muito menos o que quer. E por mais que meu coração fale para eu esperar ele também diz chega! Ele já ta exausto de tanto sentimento incerto. Na real, to cansada de sofrer com falsas expectativas. Já me perdi tentando pensar no que fazer mas cada ideia me leva para uma direção diferente e eu não sei mais para onde ir. O problema é que o que eu quero está completamente, estritamente ligado ao que você quer. E você não sabe o que quer.
EU QUERO VOCÊ!

Cadê?

O ar perdeu toda a umidade que já era pouca, os pulmões querem respirar mas falta algo. A sensação mudou. Sinto um vazio me preenchendo por inteira. Como se o coração estivesse à espera de se preencher novamente. O gosto não é o mesmo, todas as epifanias não são mais que meras falsas expectativas. Os olhos estão na espera do brilho. Me perco tentando me encontrar. Me achar em mim! Quero suavizar mas ta pesado, complicado. Será que deveria escutar o coração? Ele sempre me engana e me faz pisar em falso.  Cabeça pesada, cheia de frases inacabadas e sorrisos e sensações tomando todo o espaço, mas sinto como se não tivesse acabado... O que seria de mim se não fosse o romantismo descontrolado? hehehee

UUUUUUUUUM

Sensação deliciosa e simultâneamente angustiante pelo fato de ser intrínseca demais para se explicar ou até mesmo questionar. São aqueles momentos da vida que não adianta controlar, nem tentar ponderar nada. Os hormônios estão em fúria e sagacidade, onde você só é conduzida pelo conjunto de sentimentos que te preenchem por inteira. Tentar ter o controle serve somente para lembrar-te a força incontrolável do sentir.
Incrível onda de aprendizado, de evolução e de, querendo ou não, confusão...

Quando o desejo fala mais alto, só se espera que o outro esteja em sintonia, para tentar matar a vontade que, quanto mais se mata mais se tem.

UUUm sensação deliciosa e simultâneamente angustiante pelo fato de me faltar, como de esperado, o controle da situação em que me encontro.São os tipos de momentos da vida que não adianta tentar controlar ou ponderar nada. Os hormônios estão em fúria e sagacidade e por mais que tente,